?

Log in

[sticky post] Приветствую



Я Ада, из Петербурга, теперь время от времени буду вести здесь в живом журнале свой дневник.
Собираюсь писать об интересных событиях своей жизни и жизни близких.
О том, что волнует в жизни родного города.



Обновление поста: в связи с большим количеством желающих помочь жителям обстреливаемых районов Донбасса, мы сдвинули сроки отправки грузовика, так как есть все шансы заполнить его полностью. Грузовик выезжает 26 числа.
Следственный комитет России заявил о наличии доказательств обстрела киевскими силовиками мирных граждан Донбасса из тактических ракетных комплексов «Точка-У».
Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Можно сколь угодно долго говорить о том, что «Порошенко блажит и дурит», но отрицать, что интенсивные обстрелы Донбасса начались примерно после последнего облета Бараком Обамой стран-партнеров США и вступлением в должность Дональда Трампа, не будет никто. Зачистка Донбасса продолжается. Зачистка страшная. Из прифронтовых зон уже сейчас эвакуировано более 1000 человек.
Уже сейчас в обществе начинают употребляться такие термины, как «геноцид» и «военный трибунал», а также хештег #Украинатеррорист
Я считаю, что употребления этих слов должны быть более частыми. И хэштег #ХватитУбивать должен иметь международное значение, иначе мы без конца будем вариться в собственном котле – котле чувства несправедливости, боли, негодования, злости, гнева. Котле страшного ощущения, когда ты понимаешь, что руководители других стран без конца заседают за своими столами, как круглыми, так и других форм, а в это время каждый день на Донбассе погибают дети. Те самые дети, про которых Запад без конца повторяет, что они – наше будущее, создавая фонды помощи голодающим детям Африки, или детям с лейкемией. Очевидно, Западу проще помогать больным и голодным. Но для этого тех, других, счастливых когда-то, тоже нужно сделать больными и голодными. Например, с помощью таких вещей:

16641096_1243935845692013_767750783173722632_n

Read more | Читать большеCollapse )

Сбор и сортировка, как всегда, идут у нас дома. За адресом пишите на почтовый ящик, указанный выше, либо звоните по телефону.


Еженедельная независимая газета Вашингтоского колледжа The Ledger выпустила большой материал под заголовком: "Мнение: угомонитесь вы с этой Россией". И наверное, этот заголовок отражает общее настроение простых людей Европы и США на счет политики и всего, что с ней связано:

"В последнее время утверждения, касающиеся Дональда Трампа, становились заголовками. В частности, новость о том, что Президент нанял 6 секс-работников, чтобы те помочились на кровать, в которой когда-то спал Обама, снабдила общественность золотым комедийным дождем. Менее сенсационны, но более волнующи утверждения о возможной связи Трампа с Россией.

Read more...Collapse )




Scotland Yard./фото: anews.com

Scotland Yard./фото: anews.com


Полиция Лондона Скотланд-Ярд, получившая некогда широкую известность в СССР, благодаря многосерийному фильму про Шерлока Холмса, ведет свою историю с 1829 года. Первоначально штаб-квартира этого полицейского учреждения располагалась на улице Большой Скотланд-Ярд в Уайтхолле, а в 1890 году переехала в новое здание на берегу Темзы, которое стало известным на весь мир под названием Нью-Скотланд-Ярд. В этом обзоре несколько малоизвестных фактов о лондонской полиции в период правления королевы Виктории.

Read more...Collapse )




Сказочные фотографии о путешествиях по странам мира от влюбленной пары

Сказочные фотографии о путешествиях по странам мира от влюбленной пары

Практически каждый современный путешественник привозит с собой сотни фотографий из экзотических мест, но далеко не все подходят к фотосессиям так ответственно, как это делают Виктория Йор и Терренс Дрисдейл. Эта пара превращает поездки в сказочное турне, рассматривать их фотографии все равно что погружаться в очаровательный мир грез!
Read more...Collapse )


:                                                           странные советы для девушек, актуальные более века назад

Странные советы для первого свидания. | Фото: r.hswstatic.com.





Странные советы для первого свидания. | Фото: r.hswstatic.com.




Во второй половине XIX века этикет занимал в жизни женщины немаловажное значение. Ухаживания при встречах особенно строго регламентировались. В этом обзоре собраны советы девушкам относительно их поведения и внешнего вида на свиданиях. Некоторые рекомендации могут показаться современным обывателям довольно странными.

1. Не носить серьги в ушах

Read more...Collapse )



Мужчины, этот пост - для вас! Вы наверняка не раз замирали у двери ванной, размышляя о том, о чем ваша любимая супруга - или просто любимая - размышляет под шум льющейся воды, и, главное, почему она делает это так долго? О, помимо простой чистоплотности, у женщин есть масса тем для размышления, которые удобно обдумывать именно под душем! Каких именно? Сейчас узнаете!
[И вот о чём]

"А не спеть ли мне песню о любви"?

Кому-то нравится Кристина Агилера, а кому-то - Филипп Киркоров. Но в одном все женщины одинаковы: как только вода начинает с шумом бить в стенки ванны, каждая испытывает неодолимое желание представить себя главной героиней шоу "Голос" и новогоднего огонька в одном флаконе. И она начинает петь! Сначала - что-нибудь бодрое и согревающее, потом, когда пар окутает ванную, - что-нибудь теплое и романтическое... а потом она понимает, что в гости пора выходить через пять минут, а она даже не помыла голову! Что поделаешь: искусство, оно затягивает.

"Господи, как надоело это бритье!"

Нет, все-таки гендерное неравенство - ужасная штука! Мужчины бреют только подбородок - и еще имеют наглость жаловаться на утомительность этой процедуры! А вот женщины бреют... в общем, бреют все подряд. А попробуй-ка извернуться, стоя на одной ноге, чтобы увидеть собственную икру со стороны спины, да при этом еще и не поскользнуться в мокрой ванне! Упражнения женщины с бритвой под душем ничем не уступают номеру женщины-змеи в китайском цирке - вот только гонораров за них не полагается. А этот крем для бритья! В рекламных роликах он пенится и ложится нежным ровным слоем. В жизни он пенится, только выходя из тюбика, где его осталось на донышке. А на кожу он ложится издевательски толстой колбасой, которая по закону подлости тут же сползает с мокрой кожи в ванну. Нет, все-таки лучше каждый день брить подбородок!

"Сколько же мне нужно кондиционера?"

Те, кто пишет инструкции к средствам по уходу за волосами, наверное, были в прошлой жизни прорицателями. По крайней мере, их речи так же темны и непонятны, как предсказания Дельфийского оракула. "Возьмите на ладонь немного кондиционера"... "Немного" - это сколько? А для густых волос? А для короткой стрижки? Словом, одни загадки. А дашь неверный ответ - и все, пиши пропало. Мало кондиционера - и волосы превратятся в спутанную мочалку. Много - и они будут висеть грязными сосульками. В итоге отмеривание нужного количества кондиционера каждый раз превращается в задачу, решение которой было бы достойно Нобелевской премии по математике - если бы таковая существовала.

"Я тут сижу, а там без меня..."

Печально, но мужчинам приходится признать: женщина в доме незаменима. Сама она, правда, об этом обычно не думает. Но в душе, когда она предоставлена самой себе, домашние дела наваливаются на нее всей массой. Надо позвонить подружке Ленка и поздравить ее с пятилетием дочки. Надо позвонить маме и поздравить ее с днем учителя. Надо позвонить свекрови и поздравить ее с днем рождения. Хотя вообще-то она меня в этом году не поздравила. Ладно, надо позвонить мужу и напомнить, чтобы поздравил маму с днем рождения от нас обоих. Вроде, и о маме его позабочусь, и самой не придется со старой грымзой разговаривать. Надо вытащить из машинки его белье и повесить сушить. Надо забросить в машинку свое белье и поставить стирать. В кухне кончились бумажные полотенца. В ванной кончилось мыло. В коридоре кончилась лампочка. Надо сходить в магазин. Надо сварить суп... суп?! Так ведь он уже полчаса там выкипает! ААААА! Надо бежать и уменьшить огонь! А ведь я еще голову не помыла! Нет, похоже, голова сегодня обречена.

"В чем смысл жизни?"

Нет лучше момента подумать о важных философских вопросах, чем стоя под душем. Тебя никто не беспокоит, мыльные хлопья задумчиво сползают по твоему телу, да и сама ты такая задумчивая... В чем смысл жизни? Почему люди не летают, как птицы? Как Максим Галкин называет Аллу Пугачеву - на "Вы" или на "ты"? Почему каждый красивый парень - обязательно гей? Вот Рики Мартин - красавчик ведь, но, говорят, гей. С другой стороны, Том Круз - тоже красавчик, хоть и не первой молодости, а женат был не один раз. Почти гарантия, что не гей. Хотя он, говорят, сайентолог. Интересно, это одно и то же?..

"Скоро ли изобретут мгновенный фен?"

Мысли о техническом прогрессе отчасти сродни философским, а значит, им тоже самое место в душевой кабине. Лишь в душе любая женщина чувствует себя настоящим изобретателем. В самом деле, пока у тебя так много свободного времени, неплохо бы придумать что-нибудь стоящее. Например, собачьи шапочки для душа, а то этот паршивец Джимми всю ванну извозил своими лапами, еле оттерла. Или электрическую мочалку-массажер, которой можно было бы без усилий потереть спинку. Или фен с насадкой для щетки, а то одной рукой держишь щетку для волос, другой - фен, а третьей... ну да, третьей включаешь его в розетку. Ну да, вот что просто необходимо изобрести - приставную третью руку! Только женскую, мужикам она ни к чему. Ну ладно, проверю на досуге, не придумали ли ее до меня.

"Бр-р-р, как же там холодно!"

Одна из причин, по которым женщины так долго принимают душ, заключается в том, что им некомфортно из него выходить. После теплого душа плитка в ванной кажется холодной, коридор - еще холоднее, а уж о том, чтобы выйти на улицу, думаешь не иначе, как с содроганием. Вот женщины и стремятся продлить время, проведенное в душе. Но если ты предупредишь ее, что будешь ждать ее возле душа с толстым халатом и яркими тапочками, время, проведенное в ванной, волшебным образом сократится, как минимум, двое.

"А вдруг я сейчас увижу монстра-убийцу?"

Фильм Альфреда Хичкока "Психо" уже давно числится в золотом фонде мирового кинематографа, и режиссеры, работающие в жанре хоррора, не стесняются заимствовать из него все подряд. В результате экранные убийцы и монстры приобрели пренеприятную привычку подстерегать своих жертв в ванной: ведь убежать-то оттуда некуда! А кинозрители, стоя под душем, теперь боятся любого незнакомого шороха, ожидая, что из-за занавески в любой момент может высунуться монстр. Женщины, как существа эмоциональные, подвержены этим страхам в большей степени. Некоторых слишком впечатлительных особ приходится даже успокаивать, терпеливо отвечая на вопросы вроде "Ой, а что это там шуршит в углу?" Только помните: ответ "Не бойся, это, наверное, мышь", даже данный в шутку, может произвести эффект, обратный желаемому.

"Кажется, телефон звонит!"

Женщина всю жизнь проводит в ожидании телефонного звонка. Влюбленная девушка мучительно думает, почему же он не звонит. Замужняя дама - ждет, когда позвонит муж и сообщит, задержится ли он сегодня, и твердо ли она может на это рассчитывать. Мать семейства ожидает смс-ки от ребенка, а бизнес-вуман - звонка от поставщика. В душе это ожидание становится во сто крат острее - ведь звуки льющейся воды заглушает звонки и сигналы сообщений! В итоге, она каждую минуту бросается к лениво позвякивающему телефону, чтобы обнаружить на нем очередной спам из центра коррекции фигуры. Одно неловкое движение - и телефон соскальзывает за раковину, и ей приходится, выскочив мокрой из душа, долго вытаскивать его. А ведь ей пора на работу, а голова еще... ладно, шеф переживет ее вид с немытыми волосами. В конце концов, видел он и не такое.

"Эта тушь точно не потечет!"

Влагостойкая тушь - такая же легенда, как снежный человек или лох-несское чудовище. Все знают об их существовании, все читали о них, что только можно - от статей в дамских журналах до научных исследований. Но своими глазами их никто никогда не видел. Так же и с влагостойкой тушью: все о ней слышали, но своими глазами никто никогда не видел. Нет, если судить по уверениям производителей, она существует - но даже если надпись "влагостойкая" растянулась на весь флакон, в итоге ты все равно выходишь из душа с черными кругами вокруг глаз, которые делают тебя похожей на гниющего зомби. Только зомби с тушью от дорогого производителя гнил максимум несколько дней, а от дешевого - практически разложился, вот и вся разница. Вы спросите, зачем тогда идти в душ, предварительно накрасив ресницы тушью? А это уже совсем другой вопрос, из категории вопросов о смысле жизни - а их мы уже осветили выше.

"О, милый, как горячо!"

Да, милый, да! как горячо, как прекрасно тут... без тебя! Как бы тебе это ни было грустно, ей совсем не хочется попробовать повторить в ванной те трюки, которые демонстрировали под душем герои ее любимого сериала или твоей любимой порнухи про водопроводчиков. У них, наверное, четырехместная ванна, раз они так свободно сидят в ней и беседуют, вместо того, чтобы пытаться поудобнее устроиться, избавившись от коленки партнера, так нежно и требовательно давящей куда-то в район аппендикса. А как, интересно, они вдвоем размещаются под одной струей и не мерзнут. "Да, дорогой, сейчас твоя очередь погреть спинку, а я, так и быть, подвинусь на холодное место. А теперь давай поменяем позу, и уж теперь-то мерзнуть будешь ты! Ох, милый, как хорошо, как чудесно... чудесно, что сейчас - моя очередь стоять под душем!

"Они бы подошли друг другу"

Практически в каждой женщине живет сваха, но лишь когда она предоставлена самой себе, она с удовольствием выпускает ее наружу. Причем эта внутренняя сваха набрасывается не только на ближних, но и на дальних. "Бред Питт развелся с Анджелиной. Ну и ладно, они совсем не подходили друг другу. Родственные души должны быть похожи, а они? Он блондин, она брюнетка... Вот бы Питту вернуться к Дженнифер Энистон. Но она пока замужем. Кто там у нее муж? Не помню, темненький такой... Нет, темненький не подходит. Вот Питт - да. А темненький мог бы жениться на Анджелине. А что, смотрелись бы. А, ведь еще Джонни Депп развелся! Вот Деппу бы на Анджелине жениться. А что, подходят, оба странные такие... А Бреду все-таки с Энистон. Дай бог, она еще разведется".

"Я уродина!"

Этой беды не избежать. Всякий раз, когда женщина заходит в ванную, там разворачивается короткометражный фильм ужасов одного актера "Голая и страшная, двадцатый сезон, эпизод номер миллион". "Это что у меня? Там, сзади? Целлюлит? Ой, какая я страшная! Нет, точно целлюлит, вот если сюда пальцем надавить... а под коленками? Что это? Жир? И точки на носу. Наверное, не надо было есть то тирамису. Ой, а щеки-то, щеки! Из-за ушей видны, как у доярки! Ой, ужас! А откуда здесь эти четыре волоска? Я же сбривала их неделю назад, а сейчас опять похожа на гориллу! Почему волосы на голове не растут с той же скоростью? Ой, кстати, о голове... похоже, помыть ее я все-таки не успею..."

"Наверное, надо сделать селфи"

В самом деле, зачем терять время? Если уж она зашла в душ, накинула симпатичный халатик и так сексуально распустила волосы, нельзя упускать возможность порадовать такой красотой подписчиков своих страничек в соцсетях! Ради такого дела рассматривание своего целлюлита можно и отложить. Минут на десять. А лучше на пятнадцать - селфи, они никогда не получаются с первого раза. По крайней мере, не получаются такими,какими хочется, - например, без предательского целлюлита, о котором она мужественно решилась не думать целых... ну вот, опять смазала... целых, пожалуй, двадцать минут.

"Душ - это замечательно!"

Помимо прочего, она просто любит душ. И не хочет ни отказывать себе в этом удовольствии, ни сокращать его в угоду мужскому мнению о том, что нормальный человек при мытье должен укладываться в армейские нормативы. Она хочет стоять в одиночестве под горячей водой столько, сколько ее душе будет угодно. И не стоит ей мешать.

О чем думают женщины, принимая душ?

Однажды один молодой человек, который считал себя очень несчастным, пришёл к старому учителю и сказал, что не видит никакого смысла в своей тяжелой жизни.
Read more...Collapse )
http://sobiratelzvezd.ru/perestan-byt-dlya-sebya-stakanom-stan-ozerom/#more-38159
Оригинал взят у galchonok в Куртуазность поведения
У меня назрел вопрос. Назревал он давно, но... (из собственных наблюдений, и не только)
Вопрос, разумеется, в основном к мужчинам.
Тема куртуазности поведения.
Речь пойдёт о гостях, т.е. о цели приглашения в гости и/или прихода в гости.
Поясните, действительно ли приглашение в гости это всегда есть предложение заняться сексом? А согласие на гости это всегда есть согласие заняться сексом?
Вот, например, мужчина приглашает женщину к себе в гости. Т.е. женщина должна знать и понимать, что её приглашают только с одной целью - переспать с ней. И, если пришла, однозначно обязана с приглашающим переспать. Иначе... на кой хрен её пригласили? А иначе на кой хрен ей эти гости? Однозначно?
Но, может, всё-таки ей даётся несколько секунд на отступление обдумывание? Или обязана тут же без слов, прямо с порога, не раздеваясь, прыгнуть в постель?
А так занятно… внезапно в гостях и оппа! обязана переспать с хозяином дома, а если он не один живёт... пришла в офис и всё! обязана переспать со всеми коллегами мужского полу (и не только мужского!)... мне даже страшно подумать о транспорте, магазине, ресторане и тп. с тд. – огромная ниша для фантазий Тинто Брасса.
Я-то всегда наивно считала, что "да" – это да, а "нет" – это нет. И не важно в какой ситуации и при каких обстоятельствах произнесено "да". Но чтобы, разумеется, всё чинно и благородно! Если женщина, находясь даже в гостях (у мужчины в доме), говорит "нет", то это нет. К счастью сожалению, нет. Но не редкость после заветного "нет"… настоящая истерика с завыванием и заламыванием рук, и, кстати, не только своих...
Так вот вопрос – согласие на "в гости" это однозначное согласие на секс?
Как вы считаете, дамы и господа? Но господа больше. )))

Анекдот:
В гостях.
- Маш, может, кофе?
- Вань, может, сразу?